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Hola, estoy pasando por lo mismo desde mis 17 años, pero ahora es peor, antes se iba un tiempo y me decía a mí misma, qué tonta, por qué pensaba eso?. Ahora solo pienso en eso todos los días y no tengo la ansiedad de antes, pero lloro mucho porque no es lo que quiero para mí y he perdido la atracción física que sentía por los hombres, no sé qué hacer!

No se si leeras esto porque tu comentario es de hace ya. Ahora que he leido en foros y me he informado creo realmente que padezco este trastorno compulsivo. Me gustaria si quieres tu hablar contigo por compartir esto ya que estoy pensando en meterme a terapia para haber si paso ya de esta con perdon mierda. Solo era eso, por hablar antes de saber si en verdad necesito ayuda profesional o no porque cuesta una pasta tengo 19 años.

Nose si responderas pero igual te mando un abrazo y si quieres contactame. Me analizo todo el tiempo queriendo encontrar una respuesta, y tengo una sensación q hay algo dentro de mi, q presiona y yo todo el tiempo peleo con mi mente para olvidarme o neutralizar eso q no quiero.

Hola que tal, a mi me surgio esta duda que me tiene loco no me deja dormir por la noche estoy todo el dia pensando en esto… me encantan las mujeres solo tuve una sola novia con la cual pase mi mejor momento de mi vida. Esto me surgio esta semana al comenzar a ir con un psicologo por ataques de ansiedad y panico, cuando comenzamos a hablar sobre mis relacione sexuales yo me puse muy nervioso porque con 24 año solo una novia y tambien le conte que tenia muchas relaciones sexuales prostitutas.

Desde ese dia me surgio este pensamiento que me tiene loco. Por favor ayuda gracias. Amigo me identifico exactamente con tigo y yo empece con 14 pero mas o menos ya as conseguido superlo…? Gracias me has abierto los ojos i entender que es esto lo que tengo y no homosexulidad aunque aveces me cuestiono si es esto lo que tengo pero gracias amigo… Por cierto fuiste a un psicologo?

Me pasa exactamente lo mismo. Ya ni se como sentirme, tanto trastorno me llevó a querer quitarme la vida. Las cosas que se viven con este TOC deben ser como todas las de los otros TOC, sin embargo yo tengo este, y puedo decir que es lo peor del mundo no vivís, te pones a recordar todo lo que viviste para poder calmarte, aunque a veces pase que de tanta paranoia no puedas recordar nada como me pasa a mi Leer esto me ayudó mucho, aunque el TOC no se, pero ayuda. Hola mateo, se que ha pasado tiempo de este comentario y que llevas mas con este transtorno y me gustaría saber como has progresado.

Aunque no hay dos casos iguales, comparto con Mateo su visión sobre el problema. Dau, te cuento mi experiencia por si te sirve. Tengo 50 años y desde siempre he sentido períodos de tristeza que ahora sé, se han debido a un trastorno depresivo posiblemente originado por un TOC de tipo sexual. Madre poco cariñosa ahora se que a arrastrado una depresión casi toda su vida. Sentí mucha presión y crecí obsesionado con rezar y en el miedo al sexo.

A pesar de todo me eché novia joven y aunque pasaron años antes de tener relaciones sexuales completas, todo fue muy bien y me sentí feliz.

De adolescente era un estudiante mediocre pero en la universidad saqué muchos sobresalientes. Esto indica hasta qué punto un trastorno depresivo puede limitar tus facultades.

Siempre tuve temor a la homosexualidad. Miraba, e incluso me excitaba al mirar a algunos hombres aunque no quiseira sexo con ellos. Sobre los 30, mantuve una relación intermitente sin declarar con una mujer que estaba enamorada de mi durante 7 años y varias relaciones de unos meses intercaladas de largos periodos sin pareja con temor a ser homosexual, visitas a psicólogos… Con 34 años conocí a una chica de la que me enamoré: Mucho sufrimiento, tambén la perdí.

Todo el mundo me ha dicho siempre que soy atractivo, que qué hago sin novia y eso mismo he pensado yo. Saber de mis obsesiones, pero aceptarlas procurando que no afecten a mi vida. Debemos sentir que tenemos derecho a pensar lo que sea, a ser como sea, no culparnos por pensar que este hombre es guapo o excitarnos al observar sus fuertes hombros o nalgas, o cuello o lo que sea… No culparnos por ello, no darle importancia a nuestro pensamiento pues al menos a mi me ocurre que si conozco a un hombre que me causa ese desasosiego y creamos una cierta amistad, dejo de golpe de ver el componente sexual aunque lo siga viendo atractivo.

Todo absurdo ya lo sé, pero creo que en esto consiste la enfermedad. El trastorno depresivo y obsesivo sigue estando ahí, incluso después de un brote que tuve el año pasado por otras causas un psiquiatra me prescribió un inhibidor de recaptacón de serotonina, del que estoy tomando una dosis baja. Aunque vivo solo, soy muy sociable, intento hacer cosas y creo que la gente valora como hombre y como persona.

No exigirte demostrar continuamente que eres un machote ni ofenderte porque alguien lo ponga en duda. No olvides también que tienes derecho a sentirte deprimido. No hay que culparse tampoco por ello.

Me senti identificado con esto tuyo en casi todo, con la diferencia q yo no tuve relaciones sexuales en 28 años q tengo, me genera mucha ansiedad relacionarme con ellas, y por lo tanto evito las situaciones. Recibo las mismas criticas q vos xq tengo mucha suerte con las mujeres, me encuentran atractivo y mis amigos y familiares me cuestionan por estar solo y hasta me hacen chistes tratandome de gay. Cuestion nunca fui muy sexual y por momentos no siento interes x las mujeres y esto me empieza a llamar mi atencion, y todo se pudre si llego a encontrar q un hombre me puede parecer atractivo, ahi empieza todo lo malo.

Jamas me exite con un hombre pero mas alla de eso me entra la duda si no sera x mi rechazo y miedo a ser gay. Siempre desde chico tuve estas ideas raras en mi cabeza, cada vez q veia una novela con personajes gays la pasaba mal y me daba miedo a ser yo asi.

Tuve muchos complejos cuando era chico, sufri bullyng y tuve varias frustraciones con mujeres x no saber decirle q me gustaban y ver como se iban con otro, es mas hace poco tuve una, empeoro mi estado de animo y todos mis problemas se fortalecieron.

Bese solo 2 chicas pero me paso parecido a vos, de repente empesaba a ver la situacion como cursi, ridicula y dejaba de sentir deseos, si bien eran 2 chicas q no me importaban, eso llamo mi atencion, por que no tendria deseos de relaciones como todo los hombres?

Ojala se deba a q no tengo conocimiento de sexo y q cuando me masturbo suelo ser precoz y eso me frustraba, el pensar q no puedo satisfacer a una mujer. Ojala sea Toch y nada mas. Tuve varios, soy perfeccionista, pienso todo, me obsesione tmb varia veces con chicas y me volvi bastsnte enfermo. En fin, ojala sea solo un mal momento de ahora xq mo quisiera ser gay. Se q todo mi entorno me aceptaria igual pero yo no quisiera llevar esa vida. Algo q me asusta y me quita las esperanzas es q yo siempre fui homofobico, pero repito ojala sean solo ideas.

Se ve q llevas mucho con eso, describiste todo tal cual. Yo estoy en la etapa donde pienso q no hay vuelta atras, pienso q soy gay pero peleo x no serlo.

Intento demostrarme q no soy gay, mirando hombres para ver q sensacion me causan y noto q no me causan nada, ni deseo, ni asco ni nada. Llevo asi varios años, desde la infancia, pero la idea se fortalecio mucho a partir de mis 23 con idas y vueltas, pero ahora con 28 se me hizo insoportablee, tengo eso las 24 hs del dia, falto a trabajar por eso tmb y se hace incontrolable, para colmo mi psicologa se fue de vacaciones y llegue a contarle ese tema a ver q opinaba.

Ojala no sea lo peor, es mas en su momento no quise decirselo xq tenia miedo q me diga q no habia vuelta atras. Espero q salgamos adelante, con el final q esperamos. Podrias ir a los psicologos de los hospitales publicos, suelen ser muy buenos, pero no te dejes estar mas.

Me pregunto pero nunca me han gustado y nunca me han llamado la atencion uno de mis amigos ni nada. A lo contrario siempre me he sentido bien y muy machista, de q cualquier cosa es de gays, tengo solov3 dias y hoy hable con mi papa y el una persona muy machista y dice q eso no puede ser asi, la broma es q no le veoo solucion y tambien soy una persona q piensa mucho las cosas.

Hoy es viernes x la madrugada y tengo una cita con una terapeuta el lunes y quiero dormir y hacer lo q siempre hago, soy un hombre. Q se toma las cosas muy apecho esto me produce una anciedaad q lo q hago en todo el dia es caminar y caminar hablo con mis amigos y mas b i en se sorprenden q esto lo diga yo, no me considero gay, antes no me caian bien y luego dije ese es su problema lo q hagan ellos, me empezaron a dar igual pero ahora me estoy muriendo y no me gustan los hombres toda mi vida lo he tenido claro, pero entre mas lo piense mas pienso q si soy pero se q es algo pscologico y q es un reto y nos atacan x donde mas nos duelen q es nuestra sexualidad, le pedi un tiempo a mi novia xq no me siento muy bien con ella asi este problema, y espero q sea alg pasajero y q se valla pronto.

Hermanos esto es una pelea q tenemos tenemos q ganarla animos, suerte. Hola, estoy pasando por lo mismo. Jamas cuestione mi sexualidad, hasta que crisis de angustia y ansiedad me llevaron a pensar diferentes cosas que me aterraban como el miedo a ser lesbiana o miedo de no amar a mi novio.

Al que este pasando por esta situación yo les digo que tengan calma. En este momento estoy con psicóloga y por crisis de angustia con psiquiatra y se que voy a salir de esto.

Porque si fuera real lo q yo pensaba no se manifestaría en forma de terror como me dijo mi psicóloga tengan paciencia, todo pasa. En esa ocacion fui con una psicologa que dijo que era normal lo que estaba sintiendo y ya como que yo le quite importancia y continue con mi vida esta crisis me duro 6 meses y me empezo a gustar un chavito de mi escuela sentia que realmente lo queria!!!!

Continua… Me da miedo que el pensar que son bonitas signifique que me gustan aunque lueho comparo con lo qje siento por los chavos y me reafirmo, todos los rituales que dice el texto los realizo excepto el de la pornografia, hago mu cho el de imaginarme vomitando, de hecho he llegado a vomitar, estoy llendo con una psicologa y si siento que me esta dando resultado pero me aterra pensar que tal que no es toc, yo no quiero eso para mi vida siempre siempre quise formar una familia con u hombre, a veces hasta me pregunto si todo me lo invente yo para esconder qlgo mas, aunque cuando lo pienso me digo no pude haberlo inventado, estoy muy desesperada me aterra vivir asi, hay veces que no quiero ni ver a mi novio porque solo estoy pensando y si yo me lo invente?

O cosas por el estilo ya de todo digo noo es que si a fulanito le paso asi a mj tambie me piede pasar, tambien me aterra enterarme de casos que despues de casados se dan cuenta de que esa no era su sexualidad yo no quiero que eso me ocurra a mi: Y trato de convencerme que es mi miedo y me lo cuestionó de nuevo.

Siempre fui tímido para el sargeo y he decir que mis novias eran bellezones de mujeres, pero una serie de complejos son los que me hacen dudar.

El primero y evidente, no tener un falo de esos que las mujeres tiemblan unos 15cm. Segundo, mis manos son pequeñas. Cuarto, en los trabajos me esfuerzo para que no piensen que soy gay. Quinto, obsesionado con la imagen para no aparentarlo. A todo esto, y no pretendo ofender a las mujeres, a mí siempre me han gustado las mujeres de caras bonitas naturales, no las gatas fabricadas. Soy un tipo que antes de estar con una fea, prefiere hacerse una paja viendo porno. Supongo que la presión social aumenta y claro, los chistes, las toses, en fin… Siempre preferí la calidad y no la cantidad… Pero todos esos complejos y actitudes me hacen obsesionarme.

Me han recomendado ir a un psicólogo, pero, creo que al enumerar con detalle de por qué no ligo o los complejos que arrastro, pienso que no lo soy. Hola a todos, imagino que estas leyendo esto porque sufres esta situación de ideas obsesivas homosexuales; antes de seguir quiero decirte quien soy yo, soy Paco, de México, tengo 22 años y soy heterosexual; padecí estas ideas desde finales de Porqué yo lo hice.

Antes que nada, aclaro que no soy psicologo ni experto en temas relacionados, soy un abogado, así que te puedes dar cuenta que no soy experto en el tema o estudioso del mismo, sólo quiero ayudarte en base a mi experiencia, no tengas miedo de leer esto que escribo, te prometo que te va a ayudar, porque yo lo viví y lo supere, y te lo digo sin conocerte, yo se que eres heterosexual y que sólo estas pasando por un mal momento.

Porque no es algo que tu quieras, es algo que te aterra ser y bueno, porque si lo fueras lo disfrutarías tanto como disfrutabas de tu heterosexualidad antes de empezar con esta idea, y como lo vas a seguir disfrutando en poco tiempo cuando lo superes y vuelvas a tu vida libre de estos pensamientos, porque así va a ser, tu libido va a regresar, vas a poder ver a todos a la cara, salir con amigos y amigas sin miedo a enamorarte de alguien de tu mismo sexo, vas a poder pasar días pensando de manera normal, cosas agradables para ti y no en este miedo.

Sal al mundo, así es, sal a la calle, ve a la escuela o al trabajo a pesar del miedo, trata de poner atención, enfocate en las clases y cumple tus deberes.

Visita un psicólogo,aquí ojo, debe ser uno que te inspire confianza. Gracias es bastante esperanzador tu mensaje, hay un punto q yo lo vengo haciendo y es el del gym, tiene sus 2 caras, por un lado me voy aliviado despues de entrenar, pero por otro lado yo soy bastante obsesivo con el tema del fisico, vengo entrenado ya hace un tiempo, antes de empezar con esta mierda con el objetivo de alcanza mi mejor forma, pero con esta cagada me cuesta comer como corresponde, siento en el gym q me agoto muy rapido y eso me pone mal xq no puedo lograr un objetivo q tanto deseo, para colmo los antidepresivos te inhiben el crecimiento.

Entonces pienso q si dejo de ir al gym posiblemente me saque un poco de tension y etress x no estar pendiente de q si pierdo o no masa muscular pero por otro lado digo, si dejo es rendirme a lo q quiero y aparte me hace bien. Pero bueno todo lo q contaste es muy alentador, gracias. Hola gente, les cuento mi experiencia. Fui heterosexual de toda la vida y tras unos problemas con mi novia, que se solucionaron, empezó a circular este pensamiento por mi cabeza.

Nunca me senti tan asi, pero yo pienso que las personas con cualquier tipo de TOC, como cerrar 10 veces la canilla, comprobar se se cerro la puerta 4 veces somos propensos a aislarnos con un pensamiento erratico. Para ser sincero este es el tercer dia que llevo esto en la cabeza, es estresante y hasta me enojo porque no tiene sentido.

Hoy fui a una psicologa, una buena chica, me dio un poco de pudor contarle al principio, pero supere mis miedos y se lo dije. Tambien le dije que investigue lo que me pasaba en internet y encontre esto del TOC homosexual.

Si bien me miro algo raro al principio al rato vi en su cara que algo me enendio. Le conte mi problema con mi novia y que no voy a dar detalles pero era algo que hice mal y no paraba de pensar y de cotarselo, al punto de que le conte palabra por palabra y detalle por detalle. La cosa es que cuando se acalllo la culpa empezo esta mierda asi de la nada bah yo sabia que momento fue y solo fue en una charla que alguien conto como se dio cuenta que era gay y ahi me entro un miedo irracional.

La cosa es que se lo conte y haciendo analogia con lo de mi novia eso fue otro sintoma de TOC que mi culpa se acallaba un momento solo cuando le contaba la historia. El primero dece que es genetico, y al serlo ya muestran rasgos de chicos digamos, el otro dice que tiene mucho que ver la crianza. Y que si bien hay homosexuales que tuvieron parejas de otro sexo, como que desde un principio supieron que no era lo suyo, por ejemplo un hombre con otro hombre a mi me da algo raro no se ustedes, algo no muy agradable.

Que ser homosexual tiene que ver con el deseo, no con el soy o no. Que muchos van a terapia diciendo que no son y otras de como pueden expresarlo. Pero sialguna vez sintieron algo por una mujer, lloraron por una, se excitaron al verlas desnudas, no son gays chicos. Les recomendo que vayan a una consulta. Al menos a mi me saco un peso grande de encima y espero en unos dias no acordarme mas de esto.

Es una situacion desagradable levantarte pensando en eso, convivir todo el dia con eso y acostarte pensando en eso. Por eso decidi escribir este comentario.

Traten de ser positivos. O van a dejar que esto no les deje vivir la vida? Como decia un grande que ya no esta. Yo estoy un poko hasta los cojoneS del temita ya! Llevo 3 meses con éste tema y…no me deja estar trankilo. En fín…Yo sé que soy heterosexual, de verdad…pero éstos pensamientos me llevan atormentando día sí!

Si lo estais rechazando…no lo soiiis! Repetiros a vosotros mismo que es lo que quereis para vuestra vida! Si hace tiempo no sentías nada por gente de tu mismo sexo…y era lo k te hacía realmente feliiz…porqué ahora va a ser diferente.

Para k se entienda…si yo cojo un vaso de agua, y se lo doi a mi colega, quien se lo bebe…perofecto!! No os autodestruyaiis…No merece la pena. Cambien el punto de atracción…la ansiedad es dura!! A mí me pasa…sí!! Tiempo al tiempo…bendiciones para todos hermanos!! Que tal buenas tardes. Yo soy un hombre heterosexual de 30 años. Siempre me han atraído las mujeres, a los 8 y 11 años tuve 2 juegos sexuales con un primo y un vecino. En una ocasión con mis 3 mejores amigos charlando de nuestras vidas comparti que me frustraba y molestaba desear a una chica y no hacer nada por lograr conquistarla o ligarla y me sentía estupido y cobarde y mi mente me jugaba juzgandome por lo que hice de niño.

Esta charla fue interpretada por mis amistades en aquella época como si yo estuviera saliendo del closet, no comprendieron mi problema. A los 18 años con una vecina comencé a salir y poco a poco fui sintiéndome seguro y feliz con esa relación y empece a sentirme tranquilo, después anduve con otra chica de la cual estuve enamorado y después de un tiempo la chica me cortó, luego vaje y me encantaba enamorar y conocer chicas, me encantaba me sentía feliz por dsfrutar de mi heterosexualidad y volví a mi país anduve con una chica que físicamente me encantaba era hermosa y muy sexy pero su personalidad y la mia no eran compatibles.

A mis 25 años conocí a mi mujer, una mujer maravillosa, que me atrajo y atrapo en todos los sentidos, me sentí feliz pues compartiamos alegrías, momentos, temas me enamore como nunca lo había hecho. Comenzamos a vivir juntos, yo estaba en el momento de mayor plenitud y felicdad en mi vida, aunque bueno era muy celoso. A mi esposa le comparti todo en todo momento y me tendió su mano me ha apoyado en todo momento y la amo, deseo darle lo mejor a ella y a mi hija, y que sean felices a mi lado, pero teniendo en mente esto me cuesta mucho trabajo, pues no logro estar en paz para entregrme a ellas.

Solo quiero estar feliz, tranquilo, y darle a mi familia lo que siempre he querido, amor, cariño, protección, apoyo y confianza, y ahorita solo les proyecto miedo intolerancia irritabilidad y aislamiento.

Quiero gozar mi heterosexualidad con mi mujer y salir a la calle a hacer mi vida normal. Necesito ayuda y no se que hacer. Hola quiero compartir mi experiencia con ustedes. Yo sufro de TOC del tipo obsesivo puro y he pasado por varias obsesiones: Nose como saber si en realidad paso eso o es otra obsesión? Tengo 35 años y esto no me deja continuar, siento q estaría mejor muerto por que estoy agotado. Me gustaría saber si alguien por alguna parte sufre algo similar o estoy solo. Hola quisiera contar la situacion en la quee he encontrado.

Supongo que tengo toc homosexual. Tengo amigoa homosexuales, aunqie predominan por grandisima mayoria los heterosexuales, no soy de juzgar.

En fin, me considerehetero toda mi vida ya quee gustan las mujeres, no solo en lo fisico sino en lo emocional. Tuve relaciones cortas y siempre me exitaba en momentos como besos y esas cosas. Aunque nunca llegue a algo mas intimo. Finalmente pude perder mi virginidad, solo que fue con un travesti. Todo el tiempo estuve como activo y la verdad no pude eyacular porque al pensar en que era un hombre se me fue la excitacion jaja 3 meses mas tarde tuve sexo al.

Estuve muy feliz con ella y la pasabamos genial en todo aspect. Pero un dia lei por error en una red social que si habias hecho algo como lo que yo hice es porque me gustaria tbien tener sexo con hombres. Y ahi comenzo todo lamentablemente. Lo raro es que me obsesione tanto con eso que termine viendo imagejes de hombres desnudos paracomprobar si me producia algo. Es posible que yo mismo haya inducido eso a partir de la repeticion constante de la idea o que sea bisexual en realidad?

Soy una chica de 20 años, hasta donde se conocía heterosexual. Me he enamorado toda la vida de hombres, ya desde chica, y he estado loca por ellos. Cuando tenía 15 años, luego de una terrible decepción amorosa con un chico que me dijo que estaba enamorado de mi mejor amiga, de un día para el otro caí en una terrible angustia diciendo que me gustaban las mujeres. En ese momento fue algo terrible, estuve meses encerrada, obsesionada con el tema, no podía mirar mujeres siquiera, lloraba todo el día y llevaba recuerdos de este chico siempre conmigo.

Fui medicada y con ayuda de una gran profesional comencé a salir de la gran obsesión. Un día llegué a tal punto de decir que quería ser hombre cuando toda mi vida había sido extremadamente coqueta y femenina. Esto llegué a creérmelo, también llegué a decir que me gustaba mi mejor amiga y todo esto iba acompañado de gran angustia. Comencé a salir de esto, pero igualmente en mi cabeza yo seguía creyendo que me gustaban las mujeres pero nunca había estado con una ni tampoco me había gustado ni enamorado.

Al tiempo de esto, conocí a otro chico, por el cual me volví loca pero nunca llegó a pasar nada y otra vez me rompieron el corazón. Él se puso de novio con una chica conocida mía. Ni siquiera besaba chicos por miedo a que no me gustasen y entonces yo confirmara que me gustaban las mujeres, pero me contradecía constantemente porque fantasías sexuales solo he tenido con hombres siempre, me arreglaba para levantar hombre y el histeriqueo era con ellos.

Si bien la obsesión inicial había disminuido, seguía teniendo muchas conductas para evitar caer en eso. Después de conocerlo sentí que mi vida había cambiado, que yo era completamente feliz porque había terminado con este martirio. Me terminó rompiendo el corazón terriblemente y nunca lloré tanto por alguien como por él. Inclusive me llegó a decir que le tenía ganas a una amiga mía, fue de terror. Pasados unos dos meses, caí en una terrible depresión diciendo nuevamente que me gustaban las mujeres pero esta vez era distinto a lo que me había pasado a mis 15 años.

Sentía que mi felicidad estaba al lado de una mujer pero pasé por muchas etapas. He acudido nuevamente a la psicóloga que me trató la otra vez. Pasé por etapas donde quería encarar a mujeres, pero enseguida caía nuevamente. En una de ellas, otra vez los sentimientos de querer ser hombre aparecieron y me aniquiló. Ahora siento que me gusta mi amiga, la misma a la cual él le tenía ganas. He llegado a cortarme y a hacer todo tipo de locuras.

Tengo un cuaderno de recuerdos donde tengo a todos los hombres que he querido a lo largo de mi vida, y lo llevo siempre conmigo. Es contradictorio porque siento que quiero estar con una mujer pero veo el cuaderno y solo me sale llorar, no puedo desprenderme. Mi líbido era por los hombres pero ahora lo he perdido totalmente y se ha pasado de lado. Estoy hace tres meses así, necesito su opinión. Los chicos me causan absoluta indiferencia. Es evidente que sos heterosexual.

Yo pienso en tener sexo con un hombre y siento una mezcla entre aburrimiento y asco. A mí siempre me gustaron, me he enamorado de muchas mujeres a lo largo de mi vida, he tenido novias, he tenido sexo, y no me cabe la menor duda de que me atraen. Eso es ser lesbiana. Vos no lo sos. Espero haber sido lo suficientemente clara. Hola, yo considero que quizas tengo este toc o una homosexualidad reprimida. Siempre tuve el ritual de en ciertas situaciones masculinizar la voz, especialmente cuando pienso que alguien me puede ver como GAY por alguna actitud.

Me paso que alguien se burló de esto, y ahora cuando me da ansiedad miedo mi voz se me afina ya no hago mas la voz gruesa.

Mas de uno en esas situaciones me miran la cara y especialmente la boca. Esquivo los ojos de personas masculinas, y de algunos que siento me parecen atractivos. COn algunos hombres mis ojos se dilatan, y me siento muy nervioso, normalmente en estos momentos mi voz se masculiniza.

Bajo la mirada constantemente o trato de no mantenerla. En otra época, tambien se me cruzaban pensamientos de hombres que tenia al frente desnudos. Esto es normal en un toc H o simplemente hay un homosexual queriendo salir? Veo porno hetero, y nunca me he masturbado con otro tipo de pensamientos.

Tengo una autoestima baja, soy poco seguro, etc. Hola, soy mujer, 15 años. Desde chica tuve muchos miedos, como por ej: Cuando escuchaba algo referido a los gays o lesbianas de pequeña me tapaba los oídos y me iba corriendo hacia cualquier lado con tal de no escuchar, no se por que. Desde ese día me había quedado muchísimo miedo, miedo a q alguien me aparezca, a la noche no dormí las primeras noches, o pensaba miles de estupideces que podrían pasar. Eso iba a veces aumentando y otros días disminuía, esto fue semanas antes del viaje entonces me sentía mal y deprimida ya que tenía que viajar, por suerte, una semana antes todo se paso, hasta… el día del viaje.

Entonces cuando llegue del viaje, era mi cumpleaños y mi novio no pudo ir a verme por eso en el avión antes de llegar también estaba deaanimada y cuando volví, volvieron los pensamientos o mejor dicho, llegó el pensamiento de que era lesbiana, que me gustaban las chicas, etc etc.

Pero ese no era el problema, el problema es que me empecé a acordar de una vez cuando me masturbe mirando el vídeo de una mujer masturbandose en un baño, que se había viralizado y mis amigas lo pasaron al grupo de wpp.

Luego de eso yo había continuado mi vida normal, a mi siempre me gustaron los chicos, siempre fui hetero, siempre estuve con alguno y sino alguno me gustaba. Hace tres años tengo novio y lo amo y siempre lo ame, fue del primer chico que me enamoré completamente y por el que lloré millones de veces.

He llegado a sentirme tan miserable y tan cambiada que ni yo me reconocía. Hago cosas para comprobar me a mi misma que no es así, que soy hetero y que nada q ver, y aveces funciona y me alivia y otras veces no, y leo cosas en Internet para aliviarme pero a veces consigo que seapeor ya que leo cosas de las q ddespués me obsesiono y pienso que me pueden pasar a mi.

También mi cabeza se obseciono con una de mis mejores amigas y la verdad q eso me hace muy mal, pensar q me puede llegar a gustar.

Me imagino el estando mal por mi culpa y me hace mal. Sólo espero que esto pase volver a ser la de antes volver a sentirme completamente feliz con el aunque se que lo amo y tengo miedo de tener q dejarlo culpa de los pensamientos.

Pero disfruto de besarlo y estar con el. Y me pasa muy seguido. También con hombres, esto empezó ahora, veo series y luego soy como el hombre de la serie y tengo la necesidad de tocarme la cara para darme cuenta q mo tengo la cara de el sino la mía y soy yo.

Y lo mismo con las partes íntimas, también me paso de pensar que tenía pene e imaginarme yo pajeandome con pene o vestida así como chico y odio odio odio odio pensar eso pq yo soy muuuuy femenina a la hora de vestirme y de caminar etc y pensar q puedo ser hombre o q un penaamiento me diga q soy hombre es lo peor o q soy una mujer q quiere ser hombre o que quiero tener pene y nada q ver, no es así.

Porfavor necesito ayuda quiero saber que me pasa, si todo esto es un TOC, necesito saber que esto puede curarse y seguir con mi vida normal, necesito saber q no soy así. Hola yo tengo TAG no tengo TOC pero tengo rasgos obsesivos viene de familia tuve obsesiones por ser pedofila de todo hasta por tener intimidad con un ex me sentía sucia.. Aveces me digo si fueras lesbiana serias desde que naciste y preferirías andar con mujeres pero otras dunas salen de porquw hice lo de antes y han pasado 4 años y no puedo perdonarmelo realmente es frustrante: Si siempre te gustaron los chicos, nunca una mujer, listo, no sos lesbiana.

No importa que te haya gustado verporno leslésbico, ya que, la excitación no indica la orientación sexual. Yo también paso por eso pero tengo novio y se q lo amo y que no me gustan las chicas. Yo tengo un problema, que aunque sepa que es una paranoia y esté informada me sigo comiendo la cabeza.

También llevo así desde los 13 o 14 y tengo Lo peor es que sé que me gustan los chicos, porque siempre me han gustado y siempre me llaman la atención los chicos pero a la vez mi cabeza es como me contradice, no sé si me entendéis.

Lo pasó fatal, he llegado a entrar en depresión por esto. Hola Mateo estoy muy asustada yo sólo quiero salir de este calvario! Hermanos voy a intentar echaros una mano, que es lo que hacen los camaradas. Sinceramente he sido un chaval que siempre he estado con mujeres mas jóvenes que yo y normalmente delgaditas. Hoy por casualidad he estado viendo fotos de mujeres Obesas, o con unos kilitos y he sentido una atracción brutal por ellas, salir de los estereotipos y no aceptéis etiquetas, no os etiqueteis de gays o heterno, yo creo que el ser humano es Bisexual de nacimiento.

El sistema te programa para que seas A o seas B. No os lo toméis a pecho ni intentéis ser nada excepto vosotros mismos. Yo soy delagito puede ser que me atraiga todo lo contrario, unas buenas tetas y sobre todo el Cariño que puede darte una buena mujer, que hay mucha Zorra.

Los hombres también necesitamos cariño. He dicho, perdonar por el desorden de mis frases pero estoy ilusionado por volver a sentirme bien conmigo mismo.

Os dejo mi email por si quereis charrar mas, este toc también tiene su lado positivo y esque de tanto comerte la cabeza aprendes mucho. Hola yo tengo el toc hace un año y algo, y empezó con la duda de q si fuera homosexual y me angustie mucho por el miedo y leía cosas en Internet y empeoraba. Me venían pensamientos e imaginaciones con otro hombre y me daba asco y así cada día.

Se va por tiempo pero vuelve aunque cuando vuelve ya no angustia tanto como al principio porque se q es un transtorno y no soy gay. Puedes ver todas las opciones de contacto en la pestaña de la barra superior; ahí tienes un formulario mediante el que me puedes escribir.

Hola Alejandra, quiero darte esperanzas, porque sé que aunque o se cura del todo, sí entras en una etapa de remisión que te permite tener un calidad de vida adecuada y maravillosa. Yo voy a cumplir tres años con este tipo de TOC, y sé lo agobiante y desesperante que es, te para la vida literalmente, y en mi caso, recientemente me había casado y mi esposo y yo anhelamos mucho tener bebés, proyecto parado por causa del TOC.

Yo estoy en etapa final, pero sé que si sigo con constancia voy a lograr salir de este infierno. No le des poder a tus pensamientos, no los neutralices porque son peores, pero si te llegan algunos pensamientos homosexuales, dile a tu cerebro, de viva voz: Chicos, les comento que yo pase por esto hace unos años y realmente fue muy desagradable.

Llegaba a quedarme paralizado y temblando en la cama cuando se me cruzaban ideas por la cabeza. Les comento que ahora estoy genial y todos esos pensamientos se me fueron y si es que se me cruza alguno por la mente me río. Es la ansiedad la que provoca todos los miedos y temores.

Un buen psicólogo y los buenos amigos los van a poder ayudar. Hola mi caso es completamente diferente, porque yo siempre he disfrutado de la pornografía gay, y mas que todo admiro hombres teniendo sexo porque soy voyeurista, me exita y me masturbo viendo hombres, pero padezco de ansiedad con agorafobia.

Hola tengo 22 años soy mujer y heterosexual orque asi me he sentido y asi he vivido geliz es decir tengo un hijo de 2 años al cual amo y adoro pero hace mucho tiempo como a los 16 años me paso algo asi y fue horrible..

Soy creyente de Dios y a el snte godo le supñi o que me acompañe y no me feje cometer locuras.. Muy buenas doctor, mi caso es uno como muchos creo yo… todo empezo este año con esta idea que me vino de la nada al no conseguir tener una relación con una chica, desde ese dia el mundo se me hecho encima, siempre e respetado a los homosexuales, pero de solo pensar que puedo serlo me mata… me han gustado las chicas siempre y ahora tambien de hecho estoy pillado por esta que he mencionado, este pensamiento no me deja vivir , cada vez que salgo con mis amigos no disfruto, no tengo ganas de salir de fiesta, y no me atraen fisicamente ni me fijo en los tios.

Un dia soñe con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario pero no dijo exactamente eso pero lo di a entender asi… me levante llorando a las 5 de la mañana por la impotencia de este pensamiento, no quiero ser gay , me repondi que era por la soledad que tenia desde hace tiempo sin una relacion, lo unico en que me fijo es en los que son homosexuales pero no porque me atraigan sino porque igual pienso que me van a tocar o a hablar o algo y nose porque me pongo muy nervioso e intento evitarlos, supongo que sera porque no quiero que se acerquen o porque igual piensan que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos nunca e tenido uno debido al toc, se que suena fuerte aun asi nunca lo haria, tampoco tengos rasgos afeminados , sopy un chico normal de 18 años, lo unico que me anima es un post que lei que tan solo es un miedo y no hay una homosexualidad latente ni el deseo reprimido de ser gay, quiero acabar con mi problema doctor no quiero ser gay, alludeme porfavor.

Hola , tengo 19 años y empece con el TOC hace 3. De pequeña nunca me gustaron las niñas, nunca he tenido una experiencia lésbica, y de pequeña los niños me gustaban mucho, cuando inicié la adolescencia como a los 14 años conocí un chico que me causaba de todo, pero como estaba muy pequeña no era nada sexual, solo emocional, pero yo estaba enamorada de el,quería estar a su lado,besarlo , tener una relación estable con el.. Después de un año terminamos y fue muy doloroso,lloré mucho,bajé de peso y la ansiedad volvió..

Al leer los me siento muy conmovida pues en cuestión se lo que pasan y es horrible! Tan inmensa que justo en el momento que yo proclame que los pensamientos se van , se van!!! No sobrevivan, vean salgan a ver el mundo! Amén a sus seres queridos, no se detengan a pensar estupideces todos pensamos estupideces!!!!!! No tengan miedo Dios ya nos libero desde antes cuando murió en la cruz, no tienen porque sufrir por esto.

Hay muchas cosas que aprender vayan por ellas!! Y no dejen la terapia que sea consecutiva hasta que los retiren igual las pastillas no les teman! Linda, me pasa exactamente lo mismo.. Es gracioso que aunque se que es una tonteria pensar en esto, aun pienso y es un lioooo del que quiero salir yaaaa. Soy una chicaa y tengo Buenas, llevo un tiempo angustiado y por fin me he decidido a compartir mi ansiedad para ver si alguien puede ayudarme.

Soy un chico de 18 años y recientemente lo dejé con mi novia, con la que tengo aun muy buena relación, y continuamos teniendo relaciones sexuales. Me considero una persona muy insegura, y muy dura de cabeza, es decir, cuando me entra una idea, me cuesta mucho sacarmela de encima. Alguna vez me habia planteado la posibilidad de ser gay, pero definitivamente vi que me gustaban las mujeres, el pensamiento me durava menos de un segundo, y lo tenia como chorrada. Un dia, estaba teniendo relaciones sexuales con mi novia y de pronto tuve un gatillazo, los dos leimos posts y similares para ver por que podia pasar y como se solucionava, en uno de ellos leimos que podia tratarse de pensamientos gays oprimidos.

Al principio no le di inpirtancia ya que yo se que soy heterosexual, y he disfrutado cantidad con las relaciones sexuales con ella y con otras chicas. Volvimos a tener relaciones sexuales y me entro panico a que pudiese volver a pasar, y con eso la angustia y volvio a pasar, y empece a pensar en lo que leimos. Desde ese instante mu vida ha bajado mucho en calidad de vida, y no puedo dejar de pensar en ello. Primero de todo me empezaron a venir imagenes de mis amigos, luego por la calle empece a mirar como s todos los hombres que passaban pero por angustia, y realmente tube un tiempo de mucha ansiedad, no podia ni siquiera mastirbarme sin pensar en la posibilidad.

Por mucho que yo sea heterosexual, y me gusten las mujeres, es como si qualquier cosa heterosexual que quiera hacer a los 29 segundos se vea tapada por un pensamiento que me dice: Esto me esta agobiando mucho, gracias por escuchar y agradeceria apoyo y ayuda! Tengo una pregunta se que tengo TOC? Hace 3 meses, pero mi pregunta es la mente hace que te cueste que te excites?

Tengo novia la amo lo se porque a pesar de todo hubo un tiempo en terminamos y ya volvimos de nuevo y me siento muy feliz, como el de antes bueno y el típico sexo por whatsapp el problema es que antes me exitaba muy bien, me gustaba, pero ahora me cuesta exitarme mucho, y me toco y me imagino muchas mujeres desnudas y no hay forma veo porno y yo se que soy heterosexual pero lo EH pasado de lo peor y nesesito saber si esto lo provoca la mente o tengo que ir donde un doctor porque ya no quiere funcionar, quiero dejar a mi novia satisfecha pero nonpuedo agradecería su respuesta.

Buenas tardes o buenos días dependiendo del lugar donde se encuentren. Me presento, tengo 25 años lamento no poder dar mas información por motivos de privacidad y quisiera contarles mi caso. Pasando directamente a lo que me interesa paso a contarles mi caso NOTA: Actualmente ya he sido tratado por algunos especialistas.

Una psicologa me diagnostico con TOcHomosexual, pero la verdad no logro convencerme de nada y menos de este diagnostico:. Desde ahí ha sido una lucha constante llena de temor e incertidumbre. Me da asco y repudio el solo pensar o imaginar estar en una situación homosexual.

Cuando era pequeño me gustaban sin problemas las niñas, hasta los 12 años. Cuando niño me gustaban las niñas, y siempre estuve seguro de ser heterosexual. Yo actualmente no sé lo que soy, aunque me planteo si soy asexual,bisexual y sobretodo homosexual, y también si podría tener una obsesión TOC homosexual, HOCD O trastorno obsesivo compulsivo homosexual.

Cuando empecé a sufrir esto recuerdo que al principio no sucedió del todo. Hasta que el gusto por las mujeres se acabó por completo. Esto me causa frustración.

Antes veía una mujer atractiva y me sentía atraído. Pero ahora ya no, o no lo es como antes. No recuerdo haberme enamorado antes de ninguna mujer, pero sí recuerdo que me gustaban algunas muchachas a lo largo de mi vida, antes de sufrir todo esto como ya lo mencioné.

Cuando veo a un hombre, siento que me atrae. Aunque no me provocan erecciones. Entre los 9 y 11 años mas o menos empece a sentir que cuando veía una mujer que me atraía, yo experimentaba una sensación en términos físicos,es algo de difícil descripción, era como una sensación en la cabeza y el los ojos.

Cuando sentía esto esa sensación era la que de cierto modo me hacia sentir atraído por las mujeres que veía. Cuando me paso lo de los 12 años esto deje de sentirlo con las mujeres y empece a sentirlo con los hombres. Creo que entender esto es clave para saber que me sucedió. No se que tan extraño sea esto, pero así es, es la forma como yo experimento la atracción por decirlo así.

A partir de lo que me sucedió a los 12 años, viví una adolescencia llena de confusión, miedo, ira y frustración. A causa de esto creo que me convertí en una persona amargada y malhumorada. Antes de lo que me pasó a los 12 años, estaba plenamente seguro de ser heterosexual.

La verdad ya ni sé que pensar. Es algo que me atormenta. El hecho de saber que posiblemente nunca podré tener hijos o que nunca podré tener algo con una mujer, es realmente fastidioso. Otra cosa que me atormenta es saber que tal vez nunca podré tener relaciones íntimas con ninguna mujer. Hasta los 10 u 11 años no sabía que existía algo como la homosexualidad, y poco a poco empezó a surgirme la duda de si alguien heterosexual podría llegar a convertirse en gay.

No le di mucha importancia, hasta que llegué a los 12 años. Pero esta homofobia y esta pregunta si un heterosexual puede convertirse en homosexual hoy los considero como el origen indirecto o profundo mejor de mi problema actual a parte de lo que me paso a los 12 años.

Cuando tenía 12 años, me dio por encender la televisión, y había una telenovela. Ahí sentí como que algo cambió en mí, y desde entonces pensé que había dado el paso para convertirme en homosexual. En ese momento sentí una sensación en la cabeza que sentía cuando me gustaban las mujeres, pero por ver a ese hombre. Así fue cómo paso.

A partir de lo que me ocurrió a los 12 años, cada vez que veía alguien de mi sexo sentía esa sensación que sentía con las mujeres lo que explique antes en los ojos. También he tenido sensaciones en mi ano. Tres años después de aquello. Fue por una mujer de la televisión que bailaba de forma vulgar, y tuve una erección.

Cuando veo mujeres o porno creo que las erecciones son forzadas, incluso que se dan por el mismo hecho de empezar a masturbarme, y no por ver las fotos o el vídeo de la mujer que esté viendo. Son imaginaciones que yo mismo provoco, fantasías eróticas, pero siempre con mujeres que me imagino, no con mujeres reales que haya visto antes en fotos o que existan o que yo conosca. Ahí tengo erecciones con mujeres con facilidad, pero eso no me convence de que me gusten las mujeres.

Dudo y creo que soy yo el que provoca esas erecciones, no las mujeres con las que fantaseo en esos momentos. Aunque durante las fantasías no me masturbo. En otro foro conté una vez mi caso, y me dieron algunos consejos y me explicaron que existe algo llamdo HOCD o trastorno obsesivo homosexual. Logré poder ver la televisión sin problemas cuando salían hombres musculosos, sin sentir nada.

Eso fue muy satisfactorio. Podía ver la televisión como una persona normal. También se fue casi por completo esa sensación anal fastidiosa. En parte lo que me ayudo fue la esperanza de que yo no era homosexual y ya no haba nada que hacer. En esa época sentí que recobraba algo de mi gusto por las mujeres, pero no lo conseguí recuperar del todo.

Nunca lo he conseguido incluso cuando creo recuperarlo no se si es verdad o es algo autoprobocado por mi como una especie de encubrimiento de mi homosexualidad o supuesta homosexualidad. Pero dudo de si fui yo el que provocó esas erecciones, y no esas mujeres, porque pienso que tengo esa capacidad de provocar erecciones.

Ahora estoy muy angustiado. Estoy pensando de nuevo en el suicidio. Sin embargo no puedo hacerlo. Soy muy cobarde para eso, aunque un día probé a hacerme pequeños cortes para perderle miedo al dolor. He sentido desprecio por todo, por la vida, por las mujeres, por los hombres, por la sociedad. Siento desprecio por salir a la calle, por tener que padecer algo tan absurdo. Para mí el suicidio, sería como una venganza contra la vida, el destino o lo que sea, por ponerme esta situación tan penosa y humillante.

Bueno espero ayudar a todos ustedes con esto, en primer lugar yo sufrí este trastorno por un par de meses creanme que antes de saber que era TOC la pasaba fatal, pero una vez que sabes cual es el problema no tienes que parar hasta superarlo. Que el miedo no los venza y después de curarse cuentes sus experiencias a todos y denles esperanza por que la gente viene a buscar a blogs como superar no como muchos idiotas, si disculpen las palabras idiotas que vienes a escribir aquí sus frustraciones y que no logran salir de eso, al escribir eso solo hacen que persona que vienen a buscar solución terminen mas asustadas y en serio no hagan caso a esos pesimiestas que dicen que esto no se cura.

Si tienes fuerza de voluntad y quieres ser feliz enfrenta tus miedos deja de lamentarte por lo que estas pasando y sigue adelante. Tuve TOC 4 años atras y hace un año que puedo decir, que ya vivo en plena paz y armonía.

Pero consciente que esa paz y armonía se alimenta todos los días. Hoy vivo mucho mas feliz que antes de tener TOC, mas relajado, con mas disfrute, mas comprometido con mis objetivos, mas humano, etc. Tengan paciencia y fe que van a salir adelante. Consejos de lo que a mi me sirvió: La primera vez que fui no me sentí comodo. Así que cambie y fui a otro, y ahí logre hacer terapia de forma regular. Todas las mañanas, aunque mi cabeza me decía no medites yo meditaba.

Ahora lo hago como habito. No es momento para hacer muchas cosas, es momento para ir despacio y dedicarse a uno. Si verdaderamente tienen TOC, todo lo que piensan, son solo pensamientos y nada es verdad. Vayan a un buen terapeuta. Alguien homosexual sabe que lo es. A mí siempre me gustaron las mujeres y no me cabe la menor duda de que me encantan.

Si no sabés si alguien te gusta, es porque no te gusta. He ido a consulta psiquiatra y psicoterapia y me han dicho que no crren que sea gay. Una vez tube una media erección y la segunda tube otra pero por que queria enfrentarme a eso ya y pensé en ese momento que no tenía ningunas ganas de acostarme con ese amigo ni tener sexo y se me fue la erección.

Los siguiente minutos asta ahora. Por favor respondame pronto. Como es que sigues soltera? No se que hacer, no quiero que esto afecte mi futuro y mi rendimiento laboral pero no puedo dejar de sentirme de esa manera.

Buenas doctor llevo medio año con este toc, y la verdad es que me no me esta dejando vivir, tengo 18 años y siempre me han gustado las mujeres, tengo una lucha interna todos los dias, desde que me levanto hasta que me acuesto, incluso en sueños, no sabeis lo que puede angustiar esto pero tan solo me pregunto si soy o no soy, ya los pensamientos intrusivos de imagenes gays no me vienen, eso es normal? Al grano esta es mi historia antigua, mas adelante os contare todo lo que me a pasado despues: Yo me encuentro con mismas dudas.

Empecé a salir con una chica a los 29, duramos 3, 4 meses, me sentía muy bien con ella, me ponía a mil, una llamada suya era suficiente como para ponerme a mil, estaba obsesionado con ella, pero en la cama algo fallaba, me sentía con disfunción erectil. Tan pronto me tocaba o hiciera algo perdía la erección y pasado medio minuto ya volvía a estar arriba. Finalmente rompimos, y pasados 4 o 5meses de repente sin venir a cuento veo un chico de mi oficina y digo anda que bien recortada tiene la barba, anda que pelo mas oscuro tiene, anda que alegre que parece, anda que majo que parece,: No estoy asustado puesto que si soy así es lo que hay, quien no lo pueda entender pues peor para el, pero si es verdad que el shock de los primeros días me ha dejado ko.

Aclarar que he tenido pocas pretendientas la verdad y las chicas ahora parece que las he dejado de lado, no las veo agradables: No quiero forzarme a conocer a nadie ni quiero probar, tan solo quiero entender si soy bi, hetero, homo, y se que probando puedo entenderlo pero sigo teniendo miedo de no ser imparcial y que no sirva para nada esto que haga. Nunca he sido nada amanerado, ni tenido dudas al respecto, tampoco es que me llamaran las chicas demasiado pero los chicos menos.

Es como si de repente algo en mi cabeza se activara y fuese justamente un sentimiento de querer tener un romance con un chico, pero ya he tenido romances con chicas y aunque han tenido final siempre han sido bastante agradables.

Aclarar que he consumido mucha pornografía y ahora estoy probando con videos gays pero es que me dan asco: Creo que la respuesta es obvia, a todos nosotros nos gustaria acariciar una vez mas a la mujer que quisimos o queremos, acariciarla con amor, con cariño y sentimiento. En muy poco tiempo, todo volvio a ser normal, como siempre, sin dudas, disfrutando del placer de observar a una mujer hermosa sin pensar en nada mas, el monstruo habia muerto.

Una pregunta, mira yo siento sufrir de lo mismo mi comentario esta hasta abajo leelo porfavor, naci heterosexual y me llego el toc 1. Hola soy un chixo aue desde hace una semana no puede vivir asi pues todo empezo cuando auede xon un amogo y me empezo a acariciar la pierna y espalda yo como que me empece a preoxupae y empexe a pensar aue queria besarle lo cual so lo pienso no seria capaz porque no me atrae tenfo nocia desde hace 3 anos y soy muy feliz con ella peroo no me deja cicir esta forma siempre e sido de preocuparme por todo ojala me ayudeis gracias.

Hola, Yo soy un varon tengo 17 años porfavor necesito ayida que estoy muy preocupado y tengo ansias y no se que hacer, porfavor si alguien me pueda ayudar y contestarme lo antes posible porfavor….

Aqui les va mi historia desesperante porfavor AYUDA Yo he tenido una vida Heterosexual, Mi memoria Es muy buena recuerdo cosas como cuando iba en kinder me gustaba la niña de pelo rubio michisimo y siempre queria estar con ella, despues una niña que venia todos los dias a mi casa llego a ser mi primera novia, ella me dio mi primer beso, yo era el que siempre la seguia a ella yo amaba mucho estar con ella eso recuerdo despues toda mi niñez yo recuerdo estar enamorado de mujeres, he sentido amor por chicas he sentido celos cuando no pude conseguir a la chica, he llorado por mujeres etc….

Y ya sabia que lo era. Solo venia a comentarles mi situación para desahogarme aunque el escribir sobre mi situación me causa nauceas y malestar. Hola bueno me siento muy identificado con esto y llege a la conclucion que es TOC y bueno me siento un poco mas aliviado al saber que hay mas personas que le pasa lo mismo pues me sentia muy solo como si fuese el primero que le pasara esto y que no hay cura pero ahora tengo fe y esperanza que lograre salir de esto.

Si bien ya saque turno con un terapeuta, sus comentarios sobre mi caso me serían muy importantes, intentaré ser lo mas escueto posible: Hasta hace un año no teníamos relaciones con mi novia porque ella es muy religiosa y yo tuve que aceptar sus tiempos, pese que en varias oportunidades le preguntaba.

En el tanto si nos besabamos y muy poco a poco fue accediendo a dejarse tocar, sacarnos la ropa, masturbarnos mutuamente y eso me generaba mucho placer,cada vez que tenía oportunidad me le tiraba encima, pero viendo que el tiempo pasaba sentía empece a sentir porque ella no estaba dispuesta a dar el siguiente paso y yo a esa altura ya me había frustrado, no me iba a casar sólo para tener sexo.

Un día de golpe me pregunto si tenía preservativos! Mepuse tan nervioso y ansioso que no logre una erección. Lo atribui a mi ansiedad pero las veces que siguieron me paso lo mismo, generalmente en la previa lograba una erección perfectamente pero al momento de ponerme el preservativo se me bajaba. Era extraño porque me sentía excitado pero me bloqueaba sin saber porque. Compre viagra y tampoco me hacía efecto. Luego de varias y venidas la viagra empezó a servir y en algunas ocasiones hasta pude mantener la erección hasta eyacular sin tener que usar.

En todo este tiempo que fue largo y totalmente frustrante hasta la fecha estuve indagando Internet cual era la causa de la disfunción, descubrí que podía haber muchisimas: Me propuse revisar toda mi vida para ver que encontraba intentando ser lo mas sincero posible. Lo primero que me surgió fue que cuando tenía diez años tuve ciertos sentimientos hacia un compañero de colegio y recuerdo que pense que era homosexual y con mucha angustia.

Sin embargo, los recuerdos siguieron saliendo y me acuerdo de haberme enamorado por esa edad de una chica del barrio que era muy linda y también de ver peliculas donde me atraían ya las mujeres. En toda la adolescencia y madurez me considere heterosexual, me atraian las mujered y me enamoré en varias ocasiones pero no fui correspondido, salvo un noviazgo muy corto donde fui dejado.

Todas mis fantasías y excitaciones era con ellas y no miraba a mis amigos o a otros chicos con atraccion. Sin embargo, recuerdo que en una ocasión me llamo la atención un amigo que estaba en cuero y estaba en buena forma, pero de ninguna manera me pasaba algo con el, pero al estar tan subgestionado por el asunto no se si fue una atracción o meramente una admiración por así decirlo.

También recordé otra ocasión similar con un conocido. De golpe cuando voy por la calle y me cruzó con un hombre que puede ser fachero me pongo muy nervioso y me pregunto si me gusta, lo raro es que antes no me pasaba!!! Jovencita follada por una gran polla. Alexis texas es una dulce rubia. Tetas de medio kilo para esta zorra latina. La complaciente criada se deja follar por su jefe.

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En una de ellas, otra vez los sentimientos de querer ser hombre aparecieron y me aniquiló. Los buenos recuerdos curan a los solo putas com parejas recuerdos. Este lo encontre en internet, y me parecio muy sensato y razonable. Clari a mi también me pasa lo mismo pero intento vivir con eso soy un chico y también tengo 17 años y se que no soy gay por que siempre me han gustado las chicas. Solo la gente que lo padecemos sabemos lo horrible que es sentirse así. Ciudad de Guatemala Escorts gay 24 años 2.