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Si estos piden 1 millón, paga cuck, tampoco es exagerado. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Porque sin ellos no existiría la serie. Yo creo que no es tanto como parece. Comparen las 2 fotos. Teoría de la relatividad Al recibir una patada giratoria de Chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Paga cuck

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Y recordaros que a. Jerry Seinfeld le ofrecieron 5. NO se trata de lo que cobras, se trata de lo que vales. Yo estaría encantado de tener a una persona que cobre millones y que me genere ! Pero hay gente a la que eso le molesta. El propio titular del artículo me parece que refleja la mentalidad rancia y envidiosa de mucha gente en España, cuando se podría haber puesto algo como 'los actores de TBBT ya llegan al millón por capítulo', motivando a otros actores a ir a por el éxito.

Si les pagan 1 millón, mejor para ellos. Porque sin ellos no existiría la serie. No se trata de si a la cadena o la productora les sale a cuenta. Pasa lo mismo con las ganancias de los futbolistas. Si una victoria en un mundial genera MM de ingresos para la federación cómo vas a justificar que los que la crean no se lleven la parte del león. Peor sería que se llevara el millón cualquier chupatintas de la cadena por hacer de jefecillo. Pero, sinceramente, no veo a ninguno de estos tres actores teniendo una larga carrera protagonista en televisión, fuera de Big Bang.

El productor Chuck Lorre siempre tiene problemas con los actores, se cree dios, no hay mas que leer sus postales al final de los episodios. Me lo paso genial con ellos, en especial con Sheldon. A ver, sin duda es una serie top Aunque, claro, cuando se trata de arte interpretación la subjetividad lo domina todo.

Lo que para unos es mediocridad, para otros es genialidad. Lo que sucede es que esta gente no son trabajadores, sino inversiones.

Inversiones muy rentables que generan muchísimo dinero a los dueños de la serie. Porque mañana cambian a los protagonistas, y la serie se va al traste. Lo sabe la cadena y lo saben los actores, quienes hacen fuerza en unas negociaciones que rayan en el límite del chantaje.

Pero la regla de oro es que no haya nadie que pueda hacer ese mismo trabajo y que el trabajador produzca beneficios desquiciantes. Eso sí, no olvidemos que sin los guionistas esos actores se comían un zurullo pinchado en un palo, como evidencia su incapacidad para hacer otra cosa potable.

Y son malos de narices. Jim Parsons no vale un duro. Toda la fama le viene tras la serie. Los trabajos que hizo antes de la serie eran francamente malos. Si sus películas se salvaban del suspenso era siempre por el trabajo de terceros, nunca por las breves apariciones que tenía.

Kaley Cuoco es una actriz francamente horrible. Antes de la serie casi no existía como actriz y, tras tocar el cielo, sólo ha sabido repetir el mismo registro que usa con Penny. De hecho, Cuoco cumple a rajatabla con el perfil de actriz fracasada sin ninguna habilidad interpretativa. No era nadie tras esta serie y, como sus compañeros, es probable que vuelva al olvido cuando termine. Eso sí, un olvido aderezado con unas cuentas bancarias bien llenas.

No obstante, todos ellos han sabido dar con la gallina de los huevos de oro y alcanzado una posición de fuerza. Que, por cierto, tampoco es nueva, porque en el cine se mueven cantidades igual de absurdas. Al fin y al cabo no estamos hablando de entretenimiento, ni de arte, ni de humor, sino de dinero.

Esto es un puto negocio. Prueben a ver, aunque los experimentos mejor con gaseosa. Las voces dobladas repiten las voces y no tienen ni acento, no digo ya color ni dana. Entiendo que en VO Sub se nos escapan muchos chistes,pero las situaciones son completamente diferentes, porque aunque no lo parezca, los actores usan la voz En mi casa hubo muchas protestas pero ahora no pueden entender ver oir una serie que no sea en VO.

Sin embargo estos actores de sitcom se encuentran por casualidad en el momento acertado en el sitio acertado. No son ni de lejos de los mejores actores del mundo, incluso a menudo son actores mediocres, como la mayoría de los de Friends o estos de TBBT. Miles de actrices podrían hacer el papel de Penny, por poner un ejemplo, y no tiene sentido pagar un millón de dólares por un trabajo que ni siquiera es brillante. Pero la gente ya se ha quedado con sus caras. En realidad a los actores de TBBT es como si les hubiera tocado la lotería.

Si la serie no valiera un duro no se lo darían. Y si, es posible que fuera mera suerte, pero entre todos incluidos los actores han creado un show que crea suficiente dinero para poder permitirse esto. A ver a todos los que critican los actores, que dicen que si tienen suerte por haber obtenido el papel en la serie. Ya lo comenté ayer, un año antes de emitirse la CBS descartó un episodio piloto de la misma serie, de Modo que Chuck Lorre y bill Prady tuvieron que hacer cambios.

De ese piloto, solo Jonh Galeki y Jim Parsons siguieron. Los dos personajes femeninos, uno desapareció y el otro cambió de nombre Katie en el primer piloto y personalidad, así como de actriz.

Así que suerte puede, pero no creo que se les pueda negar el talento y que en algo verían los responsables de la serie para elegirlos. No solo eso, la serie con excepción de la cuarta temporada, ha incrementado su audiencia año a año. De hecho en sus dos primeras temporadas la serie no era el éxito que tiene ahora. Evidentemente el trabajo de los guionistas ha sido importante en el éxito que ha alcanzado la serie, pero también el de los actores.

Los que dicen que los actores nunca han hecho nada de mérito antes, que curiosamente se omite decir que Mayim Bialik fue la protagonista de Blosom, o que John Galecki salio en 92 episodios de Rosanne.

Pero no confundamos el que nosotros no los hayamos visto con que no hayan hecho cosas de mérito. Algunos como Parsons antes de su éxito aquí trabajó en bastantes producciones teatrales. Por comparar el tema de audiencias, si comparamos con las siete primeras temporadas de Friends, esta serie tuvo su mayor audiencia en la segunda temporada, pero desde la tercera hasta la séptima cada temporada de Friends tuvo menos audiencia que la anterior.

Con TBBT como he dicho, con la excepción de la cuarta, cada temporada ha mejorado a la anterior, por lo que es una serie que por ahora no se sabe cual es su techo. Por compararla con las dos grandes comedias con las que compite, Two and a Half Men y Modern Family, la primera tuvo su mayor audiencia en la segunda temporada, aunque hasta la séptima se mantuvo sin mucha caída.

Esta serie tiene 3 guionistas principales que a su vez son los productores ejecutivos de la serie: No se sabe lo que ellos ganan, pero seguro que es un pastón. Pero tampoco creo que haya que hacerle mucho caso a lo que Charlie Sheen diga de él después de que lo echaran por llegar tarde repetidamente a los rodajes y complicar la producción de la serie. Tampoco Reseanne Barr habña maravillas de él, ya que Chuck tuvo uno de sus primeros trabajos como guionista en esa serie.

Me viene ahora a la cabeza que Alfred Hitchcock tenia fama en su momento de maltratar a las actrices en sus rodajes. Un buen guion puede hacer brillar a un actor mediocre. Regla de oro mil veces comprobada y sólo rota por los mejores. Para ser guionista hace falta una habilidad extraordinaria, por eso los buenos escasean. Schwarzenegger y Resines dicen serlo. Y uno de ellos hasta se gana la vida con la cabeza alta.

Lo mismito, lo mismito dijo alguien cuando escogieron a Pamela Anderon para salir en episodios de "Los vigilantes de la playa". Asociar el hecho de ser elegido con tener talento es descartar de un plumazo algo tan simple como que encajaron en el papel adecuado en el momento idóneo. El tiempo demuestra si en verdad valen. Lo mejor que hizo fue sacarse el doctorado. España mismo es un país de excelentes actores de teatro El éxito en el uno no lo garantiza en el otro.

Hazte con alguna de sus películas para comprobar lo "buen actor" que es. El motivo por el que Cuoco hace eso es porque no sabe hacer otro papel y es un estupendo gancho promocional en los trailers, caso de "Hop". Y Roseanne terminó hace 17 años, que ya le vale. Confundes tu opinión con la realidad. Sacarle a la productora varios millones por 15 minutos de metraje no suele ayudar.

Sobre los salarios considerando la inflacion, es algo relativo, ciertamente el valor del dinero ha disminuido, pero hay que tomar en cuenta que la situacion economica en USA no es la misma que en la epoca de friends,ni la situacion economica ni la situacion televisiva, la oferta ha aumentado muchisimo, esta ademas el internet, suponemos que friends se hubiera estrenado en esta epoca, posiblemente hubiera alcanzado los niveles de la conocida pero no tan famosa serie como conoci a vuestra madre pero no los que tuvo, los paises latinos han robustecido la calidad de sus propias series, el espectador tiene una mayor oferta , telenovelas brasileñas, venezolanas , series europeas , alemanas , britanicas etc.

Él siempre tiene la respuesta correcta. Y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad , no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. Cómo quedó Brad Pitt tras subirle el tono a nuestro amigo.

Si te atreves a tocarla, llamaré a Chuck Norris para que te dé una patada giratoria en la cara. Antes de arriesgarte, lee la discusión del artículo. En el principio todo era Chuck Norris Índice [ mostrar ]. Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris. Chuck Norris no necesita hachas. Su mascota es su hacha de cortar leña. Chuck Norris no necesita excavadoras. Su mascota excava el asfalto de la calle.

Este es el cubo de rubik preferido de Chuck Norris. Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. Y lo decimos en serio. Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog , toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata.

Se la conoce como Red Bull. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar.

Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Hay objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte , lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde.

Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó y por lo tanto, mató ese día. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.

La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla.

Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla Chuck Norris no juega a ser Dios.

MUCHACHOS A PELO